Трудно представить себе ребенка, который бы радовался разводу родителей, кроме, разумеется, совсем уж печальных случаев. Обычно для детей расставание папы и мамы можно сравнить по масштабу разрушений со стихийным бедствием: мир, казавшийся стабильным, на глазах ребенка превращается в руины и нет никакой возможности хоть как-то остановить процесс или повлиять на него.
Много статей написано о том, что следует и не следует делать, чтобы помочь ребенку пережить расставание родителей: советы дают психологи и опытные педагоги, в общем, знающие свое дело люди – взрослые. А что думают сами дети о разводе родителей? Что важно им в ситуации, когда два самых близких и любимых человека принимают решение расстаться? Этим вопросом задался датский психолог Мортен Ниссен. Он опросил прошедших через развод родителей детей и составил список их пожеланий или, вернее сказать, обращений к разводящимся родителям.
Ниже я приведу сами пункты, которые упоминали дети, и в скобках — свои комментарии.
10 желаний детей во время развода родителей
- Когда вы принимаете решение жить раздельно, поговорите с нами и объясните, к каким переменам мы должны быть готовы. (Любые перемены – это стресс, нарушение привычного жизненного ритма и неизвестность. Чем четче ребенок будет представлять свою новую жизнь, тем меньше страх перед неизвестностью. Поэтому план того, как устроить повседневную жизнь маленького или не очень маленького человека после расставания мамы и папы, лучше составить в подробностях и заблаговременно.)
- Говорите с нами так, чтобы мы поняли, что мы не виноваты в вашем расставании. (О том, что ребенок не должен чувствовать себя виноватым в разводе, написаны тысячи статей, поэтому не комментирую этот пункт.)
- Объясните нам, что развод необходим, чтобы решить ВАШИ проблемы. (Другими словами, объясните детям, ну или хотя бы попытайтесь объяснить, что развод улучшит ваше душевное состояние и cнимет напряжение между вами и вашим партнером.)
- Мы хотим продолжать жить в привычной среде, чтобы не потерять наших друзей. (Да, дети привязаны к месту: к дому, к обстановке, к социальному окружению, школе, друзьям, кружкам. Если все это в жизни ребенка останется стабильным, пережить развод родителей ему будет проще.)
- Мы не хотим решать, кто из родителей станет нашим опекуном. («Ты кого больше любишь: маму или папу?» – Примерно так ребенок воспринимает просьбу выбрать, с кем он хочет остаться после развода. Не перекладывайте на ребенка эту ответственность, возьмите решение вопроса опекунства на себя.)
- Мы хотим видеть и того родителя, с которым не живем вместе, так часто, как нам хочется. (Естественное желание ребенка видеть маму и папу, поэтому не комментирую.)
- Мы хотим иметь возможность видеть всех членов семьи с обеих сторон. (Да, дедушки-бабушки, любимые тети и дяди, кузены и кузины также важны для ребенка Видеть своих родственников, общаться с ними и чувствовать себя частью большой семьи – его неотъемлимое право.)
- Мы не хотим участвовать в ваших ссорах. Мы не хотим слышать, как вы плохо отзываетесь друг о друге. (Кстати, тот, кто активнее старается обругать партнера перед ребенком, заранее проиграл. В ссорах ребенок всегда примет сторону слабого, более пассивного, спокойного родителя. Таковы представления детей о справедливости.)
- Не относитесь к нам как к маленьким взрослым, мы все еще дети. (Не надо вываливать лишние подробности ваших многолетних страданий в браке на головы детей. Ребенок – не ваша подруга или друг, не психотерапевт и не жилетка, ему вполне достаточно знать, что: «Мы с папой (мамой) очень любили друг друга, у нас было много общего, но со временем наши интересы изменились, и сейчас нам лучше разойтись, однако, мы по-прежнему любим тебя и всегда будем любить». Всё. И не надо про сложные материи и кто кому сколько раз изменил.)
- Пожалуйста, не съезжайтесь сразу после развода со своими новыми партнерами. Этим вы делаете нам больно. (Наверняка найдутся те, кто не согласится с этим пунктом, поэтому поясню. Любые изменения в семье: рождение ребенка, смерть члена семьи, развод, – это перетасовка существующей структуры: роли членов семьи изменяются. Если один из партнеров уходит, а на его место папа или мама приводят нового человека, происходит замена в иерархии. Ту роль, которую раньше играл ушедший родитель, теперь начинает играть совершенно посторонний для ребенка человек. Это приводит к путанице и замешательству. Не торопитесь устраивать свою личную жизнь. Дайте время этой огромной социальной системе, в которой живет ребенок, стабилизироваться, а детям – найти свою новую роль в изменившейся семейной структуре.)
Если коротко, эти 10 желаний можно свести к присутствию обоих родителей в жизни ребенка после развода, сохранению в ней островков стабильности и привычных социальных связей, предсказуемости изменений и отсутствию у детей чувства вины за расставание папы и мамы. Дети в ситуации развода, как это ни странно, хотят оставаться детьми: по возможности, сохранять нейтралитет, не заменять ушедшего родителя, лучшего друга или психотерапевта, не принимать судьбоносных решений. Не надо искать у ребенка поддержки – он сам в ней нуждается.
Источник:
Nissen, Morten. Children and divorce. Skolepsykologi. Vol.25(5), 1988, pp. 390-401.
Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой — откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются.
Вы правы, особенно, если к разводу подойти с холодной головой и не терять из виду интересы детей.
Спасибо. Очень своевременная статья. Хотелось бы еще узнать Ваше мнение об отношениях с «бабушками-дедушками после развода,