Развод родителей глазами детей

Трудно представить себе ребенка, который бы радовался разводу родителей, кроме, разумеется, совсем уж печальных случаев. Обычно для детей расставание папы и мамы можно сравнить по масштабу разрушений со стихийным  бедствием: мир, казавшийся стабильным, на глазах ребенка превращается в руины и нет никакой возможности хоть как-то остановить процесс или повлиять на него.

Много статей написано о том, что следует и не следует делать, чтобы помочь ребенку пережить расставание родителей: советы дают психологи и опытные педагоги, в общем, знающие свое дело люди – взрослые. А что думают сами дети о разводе родителей? Что важно им в ситуации, когда два самых близких и любимых человека принимают решение расстаться? Этим вопросом задался датский психолог Мортен Ниссен. Он опросил прошедших через развод родителей детей и составил список их пожеланий или, вернее сказать, обращений к разводящимся родителям.

Ниже я приведу сами пункты, которые упоминали  дети, и в скобках — свои комментарии.

10 желаний детей во время развода родителей

 

1. Когда вы принимаете решение жить раздельно, поговорите с нами и объясните, к каким переменам мы должны быть готовы. (Любые перемены – это стресс, нарушение привычного жизненного ритма и неизвестность. Чем четче ребенок будет представлять свою новую жизнь, тем меньше страх перед неизвестностью. Поэтому план того, как устроить повседневную жизнь маленького или не очень маленького человека после расставания мамы и папы, лучше составить в подробностях и заблаговременно.)
2. Говорите с нами так, чтобы мы поняли, что мы не виноваты в вашем расставании. (О том, что ребенок не должен чувствовать себя виноватым в разводе, написаны тысячи статей, поэтому не комментирую этот пункт.)
3. Объясните нам, что развод необходим, чтобы решить ВАШИ проблемы. (Другими словами, объясните детям, ну или хотя бы попытайтесь объяснить, что развод улучшит ваше душевное состояние и cнимет напряжение между вами и вашим партнером.)
4. Мы хотим продолжать жить в привычной среде, чтобы не потерять наших друзей. (Да, дети привязаны к месту: к дому, к обстановке, к социальному окружению, школе, друзьям, кружкам. Если все это в жизни ребенка останется стабильным, пережить развод родителей ему будет проще.)
5. Мы не хотим решать, кто из родителей станет нашим опекуном. («Ты кого больше любишь: маму или папу?» – Примерно так ребенок воспринимает просьбу выбрать, с кем он хочет остаться после развода. Не перекладывайте на ребенка эту ответственность, возьмите решение вопроса опекунства на себя.)
6. Мы хотим видеть и того родителя, с которым не живем вместе, так часто, как нам хочется. (Естественное желание ребенка видеть маму и папу, поэтому не комментирую.)
7. Мы хотим иметь возможность видеть всех членов семьи с обеих сторон. (Да, дедушки-бабушки, любимые тети и дяди, кузены и кузины также важны для ребенка  Видеть своих родственников, общаться с ними и чувствовать себя частью большой семьи – его неотъемлимое право.)
8. Мы не хотим участвовать в ваших ссорах. Мы не хотим слышать, как вы плохо отзываетесь друг о друге. (Кстати, тот, кто активнее старается обругать партнера перед ребенком, заранее проиграл. В ссорах ребенок всегда примет сторону слабого, более пассивного, спокойного родителя. Таковы представления детей о справедливости.)
9. Не относитесь к нам как к маленьким взрослым, мы все еще дети. (Не надо вываливать лишние подробности ваших многолетних страданий в браке на головы детей. Ребенок – не ваша подруга или друг, не психотерапевт и не жилетка, ему вполне достаточно знать, что: «Мы с папой (мамой) очень любили друг друга, у нас было много общего, но со временем наши интересы изменились, и сейчас нам лучше разойтись, однако, мы по-прежнему любим тебя и всегда будем любить».  Всё. И не надо про сложные материи и кто кому сколько раз изменил.)
10. Пожалуйста, не съезжайтесь сразу после развода со своими новыми партнерами. Этим вы делаете нам больно. (Наверняка найдутся те, кто не согласится с этим пунктом, поэтому поясню. Любые изменения в семье: рождение ребенка, смерть члена семьи, развод, – это перетасовка существующей структуры: роли членов семьи изменяются. Если один из партнеров уходит, а на его место папа или мама приводят нового человека, происходит замена в иерархии. Ту роль, которую раньше играл ушедший родитель, теперь начинает играть совершенно посторонний для ребенка человек. Это приводит к путанице и замешательству. Не торопитесь устраивать свою личную жизнь. Дайте время этой огромной социальной системе, в которой живет ребенок, стабилизироваться, а детям – найти свою новую роль в изменившейся семейной структуре.)

 

Если коротко, эти 10 желаний можно свести к присутствию обоих родителей в жизни ребенка после развода, сохранению в ней островков стабильности и привычных социальных связей, предсказуемости изменений и отсутствию у детей чувства вины за расставание папы и мамы. Дети в ситуации развода, как это ни странно, хотят оставаться детьми: по возможности, сохранять нейтралитет,  не заменять ушедшего родителя, лучшего друга или психотерапевта, не принимать судьбоносных решений. Не надо искать у ребенка поддержки – он сам в ней нуждается.

 

 

 

Источник:

Nissen, Morten. Children and divorce. Skolepsykologi. Vol.25(5), 1988, pp. 390-401.